АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ ОБРАЗОВАНИЯ
1. БОТАНИКА (случай из жизни).
-А, ну-ка, расскажи подробнее, что такое крона!
Пауза, лёгкое замешательство, полувопросительная интонация: - Батарейка?..
2. -Марьиванна, руки вверх, давайте кошелёк! -Да нет у меня денег. -Тогда давайте часы! -Н е е е е т, часы не отдам. Берите тогда уж классное руководство!
3. ИСТОРИЯ.
- А расскажи-ка нам, Петров, кто взял Измаил? -Ну, Петр Петрович, в конце концов! Почему как только что, так сразу Петров!
4. РАДИОТЕХНИКА.
Известный комдив, обращаясь к бойцам перед наступлением:- Начну с приятного: нам дан бронепоезд и на нём установлена рация. Молодой боец поднимает неуверенно руку: - Товарищ комдив, разрешите вопрос? -Давай, спрашивай! -А рация на транзисторах или на радиолампах? Многозначительная пауза, снисходительная интонация: -Повторяю для дураков. Рация - на бро-не-по-езде!
5. Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.- Маша, перестань строить из себя чучело!
6. Декан спрашивает у абитуриента:- Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?- Что за странный вопрос, папа!
7. -Современная молодежь просто ужасно одевается! Например этот парень. -Это не парень, это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы ее отец.- Я не отец, а мать!
8.-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? -М - м, пожалуй, нет. -А коня на скаку остановишь? -И это вряд ли. -Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
9. Встретились два бывших однокашника. Один - крутой, богатый. Другой -"старый русский". Крутой: -Витек, ну а ты где, как ? -Да как... уличный торговец. - Во, класс! И почем сейчас одна улица ?
10. Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?!
11.В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
12. Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка?- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.- А... Тогда извини!
13. Преподаватель на экзамене:- Ваша фамилия?- Иванов ( улыбаясь)- Чему улыбаетесь? - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
14. Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."
15. Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками... Они от этого ржавеют и портятся!
16. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! - Вы уже сошли, - отвечают из-за двери. - Я два часа как не играю!
17. -Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
18. -Пап, а пап! А люди есть? -Кончились. Жри сыр.
19. Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Ну вот рассудите, Юрий Петрович, - говорит Сашенька, - могли они на эту скамейку хотя бы табличку повесить?! -Какую табличку, Саша? -Да что она окрашена!!!
20.Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу же стал кузнецом.
21. РЕАЛЬНОСТЬ.
....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
22. Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга: " Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит:- Вставай, агроном - приехали.... (Справка на всякий случай: Л. Д. Ландау - физик.)
23. Грузин звонит сыну в Лондон: -Гиви, как дела, как учёба? -Ты знаешь, папа, только один я езжу в университет на машине, остальные все - на автобусе. - Гиви, не отделяйся от всех! Сегодня же купи автобус!
24. Разговор двух студентов: -Ну что, сдал? -Сдал!!! -Сколько? -Четыре. -А чё не пять? -У пятой горлышко отбито!
25. Надпись на воротах: "Осторожно! Злая @"
26. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
27. Преподаватель физики спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне про поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"
28.В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: - Пять тысяч! Учитель: - Неправильно!
Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тысяч минус вторник…
29. Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матами....
30. Встречаются два студента: - Ты откуда? - В библиотеке был, книжку вот взял. - А что за книжка? - "АС Пушкин". Про лётчиков, наверное. - А кто написал? - Да, Учпедгиз какой-то...
31.Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB.
32. Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.
33.Ползут два короеда внутри деревяшки, один другому:- Слышь, ну ведь дерево, как дерево, ничего особенного. А все -"Страдивари, Страдивари"!
34. Студент спрашивает у преподавателя:- Скажите, а я получу за семестр автомат? - Да, и сапоги в придачу!
35. На уроке математики: -Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот (подумав): -Два нуля, Марьиванна!
36. На уроке химии. - Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое. - Пять! Садись. Петенька! - Синее. - Четыре! Садись. Вовочка! - Коричневое. - Двойка! Ложи-и-и-сь!
37. Радиопередача по заявкам: -Ученики 7-го "б" класса школы №21 просят для своей
учительницы поставить звук бормашины.
38. -Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает !
39. Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу
зоопарка 10 шекелей.
40. Студента спрашивают: - Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам. - А остальные? - А остальные подождут.
41. -Сынок, ты честный мальчик? -Да, папа... -А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе? Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я ж тебе говорил, что г---о, а ты "засахарилось, засахарилось!"
42. -А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой...
43. - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
44. Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
45. Отец студента пpофессоpy : - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Пpофессоp: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
46. Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
47. Веpнyвшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.- Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.
48. Разговор по телефону. -А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут сидим, пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
49.По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
50. Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
51.Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"- И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное...
52.- "И сказал Северный Олень Герде: Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Е-п-р-с-т! Зверь разговаривает!"
53.Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает: - Буржуазия!
54.Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!!
55.Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону.
- Так это даже лучше!
56.Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
57.В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу...- Молодец, мы все тебя слушаем... - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
58.Пpофессоp обращается к стyдентy : - Смит, вчера вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штраф 10$, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25$. - Пpофессоp, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
59.Вовочка приходит к соседке:- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?- Да никуда, я здесь съем!
60.Объявление в студенческой газете: "Сегодня студент Ашот Оганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков опроверг всю теорию вероятности"
61. Учительница спрашивает Вовочку : - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил??? - Я больше не буду. - А больше и не надо!
62.Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет!
Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, Настю надо учить.
63. -Сегодня с такой девушкой познакомился, просто класс! - Телефон хоть взял? - Конечно! Смотри, какой навороченный...
64. Папа подарил детям живую черепаху. Приходит с работы и спрашивает жену: - А где же черепашка? - Да с ребятами во дворе орехи колет...
65. Анекдот из жизни, вернее выпускного экзамена по биологии 2008г. Учитель: Скажи-ка нам, Артем, какое вещество вырабатывается в листьях растений на свету? После затяжной паузы начинает подсказывать: хло... ро... Ну?! Ученик напрягает память и вдруг со счастливой улыбкой выпаливает:...фос!
66. -Петрович, тут факс пришел! - Проси!
67.Украинская школа:- Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два. Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?! - Садись, два. Никоненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?!
68.Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.
69.- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
70. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет, никогда не спорит и ... не существует!!! 71. Начальник велел убрать кота из офиса. Кот метил на его место.
| 
